Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...
В моменты одиночества продавщица хлебного отдела от нечего делать шевелит булками
- Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву))
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе,
Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Умирает мужик, попадает к вратам рая, там стоит архангел с большущей книгой. Посмотрел он в свою книгу и говорит:
- Ну что ж Иван Петров, ты хорошо жил, тебе полагается рай!
А мужик смотрит в аду-то (внизу там), веселье, алкоголь, наркотики, женщины на любой вкус. А в раю сплошная интилигенция, арфы, музы, чтение книг...
Мужик и говорит:
- А можно меня того... в ад лучше?!
- Ну как там можно-то?! Ты ж не грешил совсем...
- Ну дай мне два дня, я нагрешу и ты меня в ад отправишь.
Так и решили. Вренул архангел мужика на землю, ну тот и начал грешить, пил, гулял, убивал, ограбил банк, в общем оторвался по полной, в конце поймал какую-то бабку в подворотне и износиловал.
Прошло два дня, мужик снова у врат небесных. Снова архангел:
-Ну Иван Петров, ты конечно же не лучший из людей, но таки рай тебе обеспечен...
- Это как же так?! Я ж столько всего совершил!!!!
- Эх, дурак ты Иван... Помнишь бабку снасильничал?!...
- Ну конечно помню!
- Так отмолила тебя старая!!!
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Если бы водителей принимали на работу как программистов, то требования на вакансию звучали бы так:
Вакансия: Водитель легкового а/м.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.
5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.
6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования.
7. Соцпакет: Проезд до места работы (в одну сторону), бесплатные бутерброды с хлебом, психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца
Рабочий день ненормированный
