Анекдоты

Печать RSS
178

Автор
ViP
0
Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.


==================

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.


===========================
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."
Изменил: LegOs
Автор
ViP
0
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Автор
ViP
0
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Автор
ViP
0
лезет корова на дерево,
ее ворона спрашивает:

-ты Нахрена на дерево лезешь?
-яблок поесть хочу!
-дура,какие яблоки,это же береза
-сама ты дура,у меня яблоки с собой

Инопланетянка )))
0
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при ,беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем :во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж Это как? Врач: Лежишь около норы и воеш-

Добавлено через 01:06 сек.
- ...Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня .Спи,родная,мы никуда не едем

Добавлено через 01:52 сек.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня !первое апреля
Автор
ViP
0
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Специалист
0
Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!

В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на**й послал". Я думал, его разорвет.
***********
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
**************
Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
*************
В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется ###... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть..
Автор
ViP
0
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Специалист
0
Lego (3 Июля 2012 / 00:21)
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

в Польше .......

http://www.youtube.com/watch?v=8aKX9-XEUT4
Автор
ViP
0
Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...
Стикеры / Теги / Правила