Анекдоты - Sota Sotel

Анекдоты - Sota Sotel https://sotelorg.ru/ RSS - Sota Sotel https://sotelorg.ru/images/logo.gif RSS - Sota Sotel https://sotelorg.ru/ admin@sotelorg.ru (Lexxs) admin@sotelorg.ru (Lexxs) Sun, 31 May 2026 09:29:08 +0300 Реальные диалоги из магазина автозапчастей: Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит : - Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя. *** В магазин влетает девушка, и почти кричит мне : - Мне нужен радиатор! - Какая машина? - Да!!! *** Другая девушка : - Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как) *** https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1049 Анекдоты LegOs Tue, 11 Aug 2015 17:23:19 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1049 Одесса, ночь, улица: – Мадам, кошелек или жизнь? – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ… * — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. * – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты... * https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1048 Анекдоты LegOs Mon, 27 Jul 2015 20:43:38 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1048 ~ Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки. ~ Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит: -Можно виски с колой? -Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает: -Зачем ты это сделал? ~ Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi. Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль. ~ Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу. ~ Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нахуй! Не может быть, блядь! ~ Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша! - Ёп твою мать, мертвый лось! - ... пойдем Алешенька, нам тут не рады! ~ Мама спрашивает дочку: - Что это за таблетки в твоей сумке? - МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа... ~ - Боже! - Да, Адам. - Боже, что было вчера? Где мои рёбра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал. ~ - Сынок, хватит, пора вставать! - Ну еще часок, мам... - Какой часок?! За ней уже сутенер приехал! ~ Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. ~ Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал. ~ Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая... ~ Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше. ~ Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер - и сожрал свою пилотку. ~ В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой ~ Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову. ~ Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. ~ Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Пять лет хватит? ~ Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. ~ Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу. ~ - Вот, попробуй это. - Фуу, на вкус как говно. Что это?! - Говно. ~ - Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет! ~ - Я мать и я тут принимаю решения! - Но вы не моя мать. - Я мать и я тут решаю чья я мать! ~ - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. ~ Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!" ~ Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. ~ - Будешь выходить, труп вынеси! - Может быть, мусор? - Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает... ~ - Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять. - А почём цветочки? - Сто рублей штучкa. - Вaм нужно теплее одевaться. https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1043 Анекдоты LegOs Tue, 07 Jul 2015 15:23:37 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1043 -Ну и как, помог вам мелок от тараканов? -Да! Вы знаете, просто отличный! Раньше они бегали, а теперь сидят, рисуют... https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1042 Анекдоты LegOs Wed, 24 Jun 2015 12:20:13 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1042 Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало? https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1038 Анекдоты LegOs Sat, 18 Apr 2015 18:25:42 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1038 112. Lego, не буду спорить Добавлено через 00:21 сек. "Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. " https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1036 Анекдоты ТAТЬЯНA Sat, 18 Apr 2015 16:01:15 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1036 <blockquote class="blockquote">КазюлЯ (17 Апреля 2015 / 00:28) В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3...</blockquote> Это было про американцев )) Добавлено через 00:33 сек. <blockquote class="blockquote">КазюлЯ (17 Апреля 2015 / 00:44) Этот ящик есть у каждого )))))</blockquote> То да ))) Не буду фото своего выкладывать ))) https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1035 Анекдоты LegOs Fri, 17 Apr 2015 10:52:55 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1035 Этот ящик есть у каждого ))))) https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1034 Анекдоты ТAТЬЯНA Thu, 16 Apr 2015 23:44:21 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1034 В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3... https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1033 Анекдоты ТAТЬЯНA Thu, 16 Apr 2015 23:28:01 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1033 На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет." Добавлено через 02:43 сек. Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: - Что отделяет голову от телa? Онa усмехaясь: - Проще простого - топор. <img src="https://sotelorg.ru/uploads/stickers/D.gif" alt="D"> Добавлено через 03:19 сек. — Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!! — Три дня !!! — Сносило ветром…))))) <img src="https://sotelorg.ru/uploads/stickers/smile.gif" alt="smile"> Добавлено через 04:21 сек. Каждый злодей говорит своей жертве "кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь. <img src="https://sotelorg.ru/uploads/stickers/smile.gif" alt="smile"> Добавлено через 05:49 сек. Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже. <img src="https://sotelorg.ru/uploads/stickers/D.gif" alt="D"> Добавлено через 06:48 сек. Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками. https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1031 Анекдоты Евгений Mon, 13 Apr 2015 09:18:55 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=1031 - Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться, не хочу! https://sotelorg.ru/topics/26?pid=947 Анекдоты ТAТЬЯНA Wed, 04 Mar 2015 06:55:48 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=947 Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" -------------------- В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! ---------------------------------- Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов. - Чaйнaя, 2.50. - Докторскaя, 2.90. - Любительскaя, 2.20. Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь. - Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32. ---------------------------- Идет женщина по пляжу смотрит лежит мужик а в плавках у него такой богатырь выделяется, она присаживается рядом заводит разговор и предлагает мужику выпить, он соглашается. Она заказывает себе пива мужику водки, наливает ему полный стакан он выпивает его залпом вынимает из плавок огурец и закусыватет им. Женщина: Дурак. Встает и уходит. Мужик: Дурак не дурак а третий стакан ----------------------- - Как вчера добрался? - Был пьян, отговорили ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус. --------------------- ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы https://sotelorg.ru/topics/26?pid=946 Анекдоты ТAТЬЯНA Tue, 03 Mar 2015 18:10:59 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=946 Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям! К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно заниматься ceкcом, не иначе. Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек". https://sotelorg.ru/topics/26?pid=929 Анекдоты LegOs Fri, 07 Nov 2014 00:57:31 +0300 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=929 Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере... =============== - Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. - А голову? - Голову не трогали. Она им такая нужна! ============ Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже... ============ - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев. ============= Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея. ============== Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем? США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки. =============== - Сколько в Украине москалей? - Восемь миллионов. - А сколько из них готовы получить российское гражданство? - Миллионов пятнадцать... =============== https://sotelorg.ru/topics/26?pid=865 Анекдоты LegOs Thu, 27 Mar 2014 23:47:41 +0400 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=865 Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! https://sotelorg.ru/topics/26?pid=845 Анекдоты LegOs Thu, 26 Sep 2013 21:24:01 +0400 Сообщения https://sotelorg.ru/topics/26?pid=845