Анекдоты

Этот ящик есть у каждого )))))

КазюлЯ (17 Апреля 2015 / 00:28)
В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3...

Это было про американцев ))

Добавлено через 00:33 сек.

КазюлЯ (17 Апреля 2015 / 00:44)
Этот ящик есть у каждого )))))

То да )))
Не буду фото своего выкладывать )))

112. Lego, не буду спорить

Добавлено через 00:21 сек.
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

-Ну и как, помог вам мелок от тараканов?

-Да! Вы знаете, просто отличный! Раньше они бегали, а теперь сидят, рисуют...

~
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

~
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

~
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

~
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.

~
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!

~
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!

~
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

~

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

~
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну еще часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

~
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

~
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.

~
Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...

~
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

~
Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер - и сожрал свою пилотку.

~
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой

~
Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.

~
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

~
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

~
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

~
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

~
- Вот, попробуй это.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.

~
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!

~
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!

~
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

~
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

~
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

~
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...


~
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучкa.
- Вaм нужно теплее одевaться.

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

*

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

*

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты...

*

Реальные диалоги из магазина автозапчастей:

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные.
Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются .
Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления.
Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

***

В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :
- Мне нужен радиатор!
- Какая машина?
- Да!!!

***

Другая девушка :
- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)

***