Новые сообщения

да, по продажам всех уделали, только с эплом соревнуются.
Но по мне, так SONY самые лучшие...)))
Написал: LegOs 27.07.2012 / 19:35

Lego (26 Июля 2012 / 23:26)
Неплохая моделька..)))
Хотя гнусов не оч уважаю.
Но получше, чем ногия

они сейчас лихо поднялись - там рубка у них с эпплом конкретная идет так что - им приходится соответствовать
Написал: Лелека 27.07.2012 / 09:39

Неплохая моделька..)))
Хотя гнусов не оч уважаю.
Но получше, чем ногия
Написал: LegOs 26.07.2012 / 23:26

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
[hr]
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
[hr]
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
[hr]
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
[hr]
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Майор ГИБДД Сидоров. Ваши документы!!!
[hr]
Свекровь с невесткой едят пельмени...
Невестка берет один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Написал: LegOs 26.07.2012 / 23:24

[img=45242_843]СТАНДАРТ: GSM 850 / 900 / 1800 / 1900 ; HSDPA 900 / 1700 / 2100
Размеры: 123,9 x 63 x 10,9 мм
Вес: 129 г
Стандартная батарея: Li-Ion 1500 мАч
Время разговора, макс.: 13 ч
Время ожидания, макс.: 650 ч
Год выпуска: 2011

Технические характеристики
Дисплей Samsung Google Nexus S i9023

Дисплей S-LCD
Количество цветов дисплея 16 млн.
Количество подсветок дисплея -
Размер 480 x 800 пикселя, 4.0 дюйма
Описание емкостный сенсорный экран; датчик приближения; акселерометр; олеофобные поверхности; мультитач;
Дисплей внешний -
Стекло экрана -

Сигналы вызова Samsung Google Nexus S i9023

Виброзвонок Да
Редактор мелодий Нет
Полифонические мелодии Да
Число голосов полифонии -
Мелодии MP3, WAV

Оформление Samsung Google Nexus S i9023
[img=71776_574]
Тип корпуса Классический
Антенна Встроенная
Сменные панели Нет
Цвет корпуса черный
Материал корпуса -
Защищенность корпуса -

Развлечения Samsung Google Nexus S i9023

Развлечения аудио разьем 3,5 мм; видео-плеер (MP4/DivX/WMV/H.264/H.263); Flash Player v10.1
Java Да
Тип Java MIDP 2.1
Комментарии по JAVA -
MP3-плеер Да
Комментарии по MP3 MP3/WAV/eAAC+/AC3/FLAC
FM-радио Нет
Комментарии к FM -
Игры Да
Комментарии к играм -
Фото-камера Да
Комментарии к фотокамере 5 Мп, макс.разрешение 2560х1920 пикселей, запись видео WVGA@30fps, вторая камера (фронтальная)VGA, гео-маркировка фотографий; автофокус; сенсорная фокусировка; светодиодная вспышка;

Мобильный интернет Samsung Google Nexus S i9023

WAP Да
Версия -
GPRS Да
HSCSD Нет
Комментарии к HSCSD -
HTML-браузер Да
Комментарии к HTML HTML
POP3-клиент Да

Органайзер Samsung Google Nexus S i9023

Органайзер интеллектуальный ввод текста; редактор документов(Word, Excel, PowerPoint, PDF); фото/видео редактор; цифровой компас; интегрированный доступ к социальным сетям; голосовые команды; голосовой набор; Поддержка NFC; Google Search, Maps, Gmail,YouTube, Calendar, Google Talk, Picasa integration
Диктофон Да
Комментарии к диктофону -
Календарь Да
Часы Да
Планировщик Да
Будильник Да
Комментарии к будильнику -
Калькулятор Да
Конвертер валют Да

Память Samsung Google Nexus S i9023

Память 1 GHz ARM Cortex-A8 processor, PowerVR SGX540 GPU, Hummingbird chipset; 16 GB встроенной памяти
Количество ячеек памяти неограниченное

Русификация Samsung Google Nexus S i9023

Набор SMS кириллицей Нет
Прием SMS в виде кириллицы Нет
Кириллица на клавиатуре Нет
Кириллица в телефонной книге Нет
Наличие русского T9 Нет
Телефонная книга присвоение фотографии абонентам из телефонной книги; присвоение мелодии абонентам из телефонной книги;

Сообщения Samsung Google Nexus S i9023

SMS Да
Комментарии к SMS -
MMS Да
Комментарии к MMS -
EMS Нет
Комментарии к EMS -
Обмен графическими сообщениями Нет

Коммуникации Samsung Google Nexus S i9023

Коммуникации встроенный GPS приемник с функцией A-GPS; синхронизация с ПК; 3G HSDPA, 7.2 Mbps; HSUPA, 5.76 Mbps; WLAN Wi-Fi 802.11 b/g/n, DLNA, Wi-Fi hotspot; Bluetooth 2.1 with A2DP, EDR; microUSB 2.0
BlueTooth Да
Wi-Fi Да
IrDA Нет
USB Interface Да
RS232 Нет
EDGE Да
Описание EDGE -
Встроенный модем Да
Комментарии к модему -

Управление Samsung Google Nexus S i9023

Управление сенсорное
Голосовой набор Да
Комментарии к голосовому набору -
Голосовые команды Да
Комментарии к голосовым командам -

Другое Samsung Google Nexus S i9023

Другое Дисплей с изогнутым стеклянным экраном; трехосевой датчик гирокомпаса; аппарат поставляется только в Индию
PDA Да
ОС PDA Android OS, v2.3 (Gingerbread)
Комментарии к PDA -
Автодозвон Да
Громкая связь Да
Пылевлагозащищенный Нет
Ожидание вызова Да
Dual SIM-card Нет
Максимальное время разговора, ч 13
Максимальное время ожидания, ч 650
Написал: АлЁнКа 26.07.2012 / 10:54

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
********************************
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
*********************************
Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...
***********************************
Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Написал: АлЁнКа 26.07.2012 / 10:45

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
[hr]
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
[hr]
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
[hr]
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
[hr]
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
[hr]
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хуй с ним!
[hr]
Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
[hr]
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
[hr]
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
[hr]
-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
[hr]
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи
Написал: LegOs 25.07.2012 / 22:49

не слушал, но похоже прикольно )))

<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/37SodCJn9Co" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Написал: LegOs 25.07.2012 / 18:26

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
[hr]
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я чё говорю: ты двумя руками то черпай!...
[hr]
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
Написал: LegOs 24.07.2012 / 22:17

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Написал: Лелека 24.07.2012 / 14:33