Огромного леща поймала сегодня Зинаида, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
[hr]
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е#ло оформить...
[hr]
Утреннее шоу на молодёжном радио.
В студию приходит эсэмэска:
"Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
[hr]
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
[hr] Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... - И Шо, таки не заводится?
[hr] Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, пл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца.
[hr]
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
[hr] - Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
[hr] В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О !!!
Написал: LegOs
08.11.2012 / 21:23
Lego (5 Ноября 2012 / 20:33)
В общем всё началось со статьи-копипаста, книги удар русских богов.
Как по мне, так чушь полнейшая.
Могу дать обоснование на любой выпад как в сторону евреев, так и в сторону христианства.
Добавлено через 02:59 сек.
Честно говря, хотелось бы эту ересь снести, но не хочу поступать по диктаторски..)))
Лично у меня, так эта писанина вызывает омерзение, а сам автор явно болен головой )))
вот это радует, шо "не хочу поступать по-диктаторски" :svist
Написал: Лилия
08.11.2012 / 20:54
ну тада и я выскажусь, если позволите...
Во-первых, ни на какого я не обиделась....чтоб меня обидеть надо ещё дорасти.. Во-вторых, то, что мне понравилась статья вовсе не означает, что я полностью разделяю мнение автора..В-третьих, меня убивает и вызывает глубокое непонимание только один-единственный и первоначальный факт: какое отношение к славянам имеет религия израилевских сынов и иже с ними? Которые, кстати, живут совсем по другой религии и законам...воть!
Добавлено через 08:44 сек.
и кста вопрос вам на засыпку...хто прочитал книгу полностью?
Написал: Лилия
08.11.2012 / 20:42
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
[hr]
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
[hr]
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
[hr] Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
[hr] - ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
[hr] Переписка по ICQ: - Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
[hr] - Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
[hr]
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
[hr]
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
[hr]
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Написал: LegOs
06.11.2012 / 21:44
Итак продолжу. В той же главе4 есть утверждение что Христос дьявол. Что значит само слово дьявол? Прямой смысл этого термина, самого первого и близкого помощника Бога, первый ангел денница, получил название дьявол, что значит клеветник. В чем клевета Христа? Есть ли хоть одно сомненаойд о том что он клеветал?
Написал: US3LD
06.11.2012 / 17:03