Новые сообщения

WebMoney в Украине закрыта
И признана преступной...

12 июня, Министерство доходов и сборов Украины сообщило, что добилось блокирования на связанных с компанией электронных платежей WebMoney счетах 60 млн грн.

Об этом передает агентство Интерфакс-Украина со ссылкой на заявление центрального офиса по работе с крупными налогоплательщиками министерства Александра Клименко.

«Сотрудники Главного оперативного управления совместно с коллегами Главного следственного управления финансовых расследований Министерства доходов и сборов выявили значительные нарушения в работе ООО Web Money Transfer на территории Украины», - говорится в сообщении центрального офиса.

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- (разламывая таблетку пополам) Это от головы, а это от жопы. И смотри не перепутай! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

Из сети :
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров.
Сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Рождение кириллицы и распространение Библии на славянских языках.
Но не только это.
Почему важна кириллица для славян и кто хочет нас лишить своей письменности, и для чего.
http://www.youtube.com/watch?v=QXCUEt4kt5k

Великая тайна Ноя
Происхождение человека.

http://youtu.be/opWLFINcCPE

Вот, что сейчас слушаю )))
В доме Твоем пребывать
Церковь Скиния

http://youtu.be/FMtyNZUaJO0

Теория заблуждений → Исторические мифы Украины
Радио "Голос России"
Каковы причины искажения исторических фактов на Украине? Самые известные примеры фальсификации событий прошлого
Гость программы -- Александр Иванович Колпакиди, российский историк.
Ведущий -- Армен Гаспарян.

http://www.youtube.com/watch?v=CFD8JO6nODY

Миф 1. "Украина - наследница Киевской Руси".
Миф 2. "Первая в мире конституция Пилипа Орлика"
Миф 3. "Битва под Крутами"
Миф 4. "Исторически инородный флаг Украины"
Миф 5. "Вместо гимна - реквием"
Миф 6. "Тавро вместо герба Украины"
Миф 7. "Польское имя "Украина"
Миф 8. "Неродная укромова"

http://www.youtube.com/watch?v=WtjvLOROwlo

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...