WebMoney в Украине закрыта
И признана преступной...
12 июня, Министерство доходов и сборов Украины сообщило, что добилось блокирования на связанных с компанией электронных платежей WebMoney счетах 60 млн грн.
Об этом передает агентство Интерфакс-Украина со ссылкой на заявление центрального офиса по работе с крупными налогоплательщиками министерства Александра Клименко.
«Сотрудники Главного оперативного управления совместно с коллегами Главного следственного управления финансовых расследований Министерства доходов и сборов выявили значительные нарушения в работе ООО Web Money Transfer на территории Украины», - говорится в сообщении центрального офиса.
Написал: LegOs
13.06.2013 / 23:14
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- (разламывая таблетку пополам) Это от головы, а это от жопы. И смотри не перепутай! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Написал: LegOs
06.06.2013 / 20:31
Из сети : Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров.
Сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...
Написал: LegOs
30.05.2013 / 21:10
Рождение кириллицы и распространение Библии на славянских языках.
Но не только это.
Почему важна кириллица для славян и кто хочет нас лишить своей письменности, и для чего. http://www.youtube.com/watch?v=QXCUEt4kt5k
Написал: LegOs
25.05.2013 / 21:55
Теория заблуждений → Исторические мифы Украины
Радио "Голос России"
Каковы причины искажения исторических фактов на Украине? Самые известные примеры фальсификации событий прошлого
Гость программы -- Александр Иванович Колпакиди, российский историк.
Ведущий -- Армен Гаспарян.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Написал: LegOs
30.04.2013 / 22:05