Новые сообщения

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 11 Третий прямой эфир (09.11.2013)
Смотреть онлайн

Четвертый прямой эфир. «Х-фактор» Сезон 4. Выпуск 12 (16.11.2013)

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 10 Второй прямой эфир (02.11.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 9 Первый прямой эфир (26.10.2013)

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 1 Одесса (31.08.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 2 Донецк (07.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 3 Харьков (14.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 4 Днепропетровск (21.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 5 Львов (28.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 6 Киев (05.10.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 7 Тренировочный лагерь (12.10.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 8 Дома судей (19.10.2013) Смотреть онлайн

Продолжение следует...

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 1 Одесса (31.08.2013) Смотреть онлайн

http://vk.com/video179553623_166397815

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 2 Донецк (07.09.2013) Смотреть онлайн

http://vk.com/video179553623_166450203

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 3 Харьков (14.09.2013) Смотреть онлайн

http://vk.com/video179553623_166501153

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 4 Днепропетровск (21.09.2013) Смотреть онлайн

http://vk.com/video208552099_166037634

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 5 Львов (28.09.2013) Смотреть онлайн

http://vk.com/video179553623_166619671

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 6 Киев (05.10.2013) Смотреть онлайн

http://vk.com/video179553623_166674220

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 7 Тренировочный лагерь (12.10.2013) Смотреть онлайн

http://vk.com/video179553623_166731344

Продолжение следует...

Женщина за рулем — богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
***
«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
***
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
***
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
***
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
***
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".
***
Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
***
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
***
Фирма "Изотоп Урана". "Изотоп Урана". Спешите, мы распадаемся!
***
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!©

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!