МТС 968 - Как удалось раблокировать бесплатно.
0
Достался мне этот аппарат в очень плачевном состоянии, пришлось повозиться, чтобы довести его до работоспособного вида.
И вот, мобила работает, но есть маленькая неприятность, кроме симки МТС, никаких других операторов не принимает.
Перелопатив уйму профильных сайтов и форумов, измучив поисковик, изучил вопрос.
Если другие модели на андроиде, можно разблокировать различными утилитами, или редактированием системных файлов,
то модель
МТС 968 (База на модели
Alcatel One Touch 993) этими приёмами не проймёшь.
Единственный способ, это ввести ключ разблокировки, который можно получить или с помощью дорогого оборудования, которое не так просто заиметь, или с помощью онлайн сервисов.
Удалось найти интересный сайт-форум, посвящённый мобильным устройствам, где есть раздел, в котором предлагалось бесплатно разблокировать мой аппарат, достаточно было указать IMEI и Код оператора, которые указаны на наклейке, под батареей.
Через несколько часов, в тот же день, я получил код, причём совершенно бесплатно, и вуаля, теперь мобильник принимает любую симку.
Так же кроме модели
МТС 968, там же можно разблокировать модель
МТС 960.
А в других разделах форума, можно получить помощь не только по телефонам, но и по другим девайсам.
Оставляю вам ссылку на раздел по разблокироке моделей
МТС 968 и
960.
Так же в других разделах, можете поискать информацию по другим интересующим вас моделям.
Разблокировка МТС 960, МТС 968. Бесплатно
Фото получились ужасные, но оператора видно
Фотографировал на тапок
Написал: LegOs
16.11.2015 / 20:43
Анекдоты
0
~
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
~
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
~
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
~
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.
~
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!
~
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!
~
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
~
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
~
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну еще часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
~
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
~
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
~
Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...
~
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
~
Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер - и сожрал свою пилотку.
~
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
~
Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.
~
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
~
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
~
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
~
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
~
- Вот, попробуй это.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
~
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!
~
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
~
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
~
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
~
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
~
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
~
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучкa.
- Вaм нужно теплее одевaться.
Написал: LegOs
07.07.2015 / 15:23
