Список сообщений Вячеслав
Всё о родном языке :)
Написал: Вячеслав 01.11.2012 / 22:27
Краткий словарчеГ (Олбано-русский)
Добавлено через 00:48 сек.
A
Абассака (обоссака) — то же, что «ROFL» или «ржунимагу».
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — (русск. — «автор, выпей яду») выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — (русск. — «автор жжет не по-детски») выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо (русск. — «автор, пиши ещё») — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар Зума Зума (Zuma Zuma) — автор текста, тупая жаба. По аналогии с игрой Zuma, где вы играете жабой.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от «Ахтунг! В камментах пидоры!») — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть, дайте две! — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Добавлено через 01:26 сек.
Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!. Еще есть Бу-га-га(замедленный смех) показывающий, что не очень то и смешно, но улыбнул. Употребим с баянами.
Добавлено через 01:51 сек.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Анонимус сообщает, что в банках существует правило, когда индивидуальные предприниматели, не имеющие печати, на документах в месте где надо ставить печать, должны писать буквы «б/п», что означает «без печати»; что невозбранно доставляет людям знакомых с олбанским; особенно готично, что эти буквы красуются рядом с собственноручной подписью
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Биба и Боба — очень хорошие друзья. Медведев и Путин.
Добавлено через 02:28 сек.
В
В Бабруйск, мерзкайе жывотнайе! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего ЖЖ-коммьюнити «bobruisk».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105 УК РФ.
Добавлено через 03:14 сек.
Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. (Возможно произошло от старого анекдота: Сидят мужики, хотят выпить, а закусывать нечем. Один говорит: А у меня есть гидроколбаса. Пойдёт?. Ему отвечают: Давай!. Приходят к нему в дом, выпивают и спрашивают: А где гидроколабаса? Мужик открывает кран, дает нож другому в руки и говорит: Нарезай! «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки. Она же селёдка (рыба в общем).
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ франц. англ. франц. glamour — очарование) — красиво, шикарно.
Готично (син. Готишно) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гот — «готов» в сокращённом виде.
Гыыыы, лол. %:hi — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
Д
Данунах!(?) — крайняя степень несогласия, удивления. Произошло от «да ну нахуй!», «да ну тебя нахуй!»
Дебилятор — телевизор.
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
Ё
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ёкарный Бабай — 1. нетрадиционной ориентации дед, ненавидящий натуралов. 2. выражение формы изумления, например: Ёкарный бабай. снег пошёл, а сёдня ведь 16 июля!!! 3. Икаж. русификация выражения «хана тебе дедушка» на одном или нескольких тюркских языках (Йо хэнэ бабай — расово татарск.) — как более ветвистая вариация общеупотр. — «Хана». У школьников слышаваших фонетический эталон, в доисторические времена была популярна версия «ёханый бабай», потому что кагбэ технически не матерок, но осадочек остаётся.
Ёбарь — очень плохой человек .
Ебёнщина — не в тему сказанная речь, прогон .
Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com).
Жжош сцуко (жжош как агнимйот, жжош аки аццкий сотона) — одобрение, восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жжош сцуко нах (сокращение ЖСН) — более усиленное выражение.
Жызнинна — восхищение текстом, вызывающим у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
З
Заипца, Заибца — то же, что «заебись» — кошерно, красиво, качественно. «Сделай мне, чтоб всё было заипца».
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зомбоящик — то же, что и «дибилятор» — тобишь телевизор.
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — Аббревиатура «Зэ Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Происходит от первых букв английского in my humble opinion, «по моему скромному мнению»
Ипануццо — то же самое, что и ебануться.
Й
Йа — транскрипция «Я».
Йад — отрава или какая либо другая супер реактивная гадость, предлагаемая аффтару для испития, чтобы самовыпилиться путем убивания сибя апстену, чтобы стать an hero. Также может означать алкогольный напиток с содержанием спирта не менее 40%.
К
Добавлено через 04:03 сек.
К
Каббуча — сокр. «кобыла ебучая».
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Культурный вариант — «Как грустно, автор (мало) осведомлен».
Кепс — Вуди. Неопознанный нелетающий объект.
Кибердрочер — дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. .
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
Кросафчег —
форма обращения к лицу мужского пола, используется девушками и ахтунгами.
сомнительное выражение одобрения аффтару мужского пола, может использоваться также мужчинами-натуралами, что чаще всего свидетельствует о латентной гомосятине.
М
Мандатр — слово, порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мандель — она же самка человека с модельной внешностью, обитающая в прикормленых местах, не против соснуть тунца за отменную нямку, бухло, шкурку, кисоваген за некислое бабло и т. д. Употребляется как «вчера ходил на манделей в клуб».
Мля, Млять — от слов Бля и Блять.
Многабукаф — выражение, означающее большой объем, сложность и витиеватость сказанного.
Н
Нахуй первонахов — автор камента высказывает своё негативное отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — слово, означающее нежелание фтыкателя дочитывать какой-либо креатив либо в силу дэбильности написанного, либо в силу скудоумия самого себя.
Появилось в 2002 году на удафкоме, автор — Пелоткинъ, об чём некоторое время ставился соответствующий копирайт. А потом «Ниасилил» мигрировало в жж и, возможно, в другие места.
Как правило, комментарий про «Ниасилил» состоит только из этого слова (мол, и так всё понятно — зачем мне пейсать что-то большее?), но в ряде случаев он может и обосновываться — «Ниасилил, патамушта стихи», «Многа букф, ниасилил», «Ниасилил, патамушто Вайна и мирЪ» и так далее в том же духе. Иногда используется просто «Многабукаф».
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Иногда расшифровывается как «Научно-исследовательский Институт имени Баца» или «Научно-исследовательский Институт баллистики, акустики и централизованной автоматики». Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
Нивпал — возможно от выражения «не в падлу», пожалуйста.
О
Обана — тоже что и "Инна", с учетом минимум 1го параллельного мира в бинарном варианте...
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отжиг — нестандартное, эпатажное действие, вызвавшее сильный отклик. Желательно наличие лулзов.
Отчот (Aтчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.
Опрично — агрессивно, готично по-славянски.
П
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: «Валялсо пацтулом».
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Превед — приветствие собеседнику.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».
Добавлено через 04:48 сек.
Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect [rɪ'spekt]) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.
С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Излюбленный прием провокаторов и тролей, поскольку чуть менее чем полностью все юзеры, услышав эту фразу, продолжат флейм из боязни быть обвиненным в трусости или некомпетентности.
Спасибо, падрачил! —
текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
одобрение порнографического креатива.
Стейцы — амирекосы (пиндосы), от Соединённые Штаты Америки (United States of America). См. Пендостан.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
Сосни хуйца (отсоси) — попытка унизить оппонента в споре. Применяется также для раздражения читателя в какой либо важной теме, дискуссии.
Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. Комент встречается почти у всех креотивов женских авторов, став на большинстве падонковских ресурсов в этом случае иногда традиционно первым (иногда даже перед первым первонахом). С другой стороны, в падонковской субкультуре ничего особенного или ксенофобского из себя не представляет. Примерную смысловую нагрузку лучше всего отображает английское "Tits or GTFO" ("покажь сиськи или съёбывай":bwink.
Тупайа абизьяна! (Тупайа афца!) — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Требую РУЯ! — от нем. Ruhe (f.), комментатор просит всех успокоится.
Телефончег — мобильный/стационарный телефон и/или его номер.
У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. О происхождении см. выше. Намёк на принадлежность к субкультуре отличной от той к которой принадлежит сайт на котором публикуется креатив/камент оппонента. Причём на подонковских ресурсах намёк может быть как с позитивной так одновременно и с негативной окраской. На сторонних (неподонковских) сайтах: снисходительный намёк на принаждежность оппонента к субкультуре падокаф, должный морально дисквалифицировать его.
Ужоснах/Ужасблять! — крайняя степень возмущения или восторга. Произошло от «ужас нахуй!»
Убей сибя — восклицание негодования, сомнения в способностях афтара адекватно воспринимать реальность и влиять на неё, и, попутно, рекомендация ему выбрать единственно православный путь облегчить бремя общества, навязанное его жизнедейтельностью.
Убей сибя с расбегу (ап стену) — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом. [1]
Ф
Ф дисятке (фтройке, фпятёрке) — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10/5/3.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых, и мнение остальных по этому поводу его не особо интересует.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель/зритель/слушатель, член публики.
Фтыкать — читать криатифф, потреблять нематериальную продукцию любого вида или жанра (печатную, аудио, видео, перформанс и так-же воображаемую под воздействием чего либо), делать это притом с интересом.
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения или факта любыми средствами. См. также «Фотожаба».
Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
ХЗ — хуй знать(хуй знает).
ХСГТ — хуй соси губой тряси.
Хуйарить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Позже известное, как более короткое — Хуя!
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).
Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек ахтунгов — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут». Собирательный термин для продуктов канабиса и производных веществ (в виду имеются ТГК-содержащие субстанции и части растения). В единственном числе означает головку МПХ.
Ы
Ы-ы-ы — междометие, которое можно употреблять чуть более, чем полностью во всех случаях. Так-же может иметься ввиду «LOL» (написанный маленькими буквами и очень тесно).
Добавлено через 05:18 сек.
Э
Энторнет — см. Интернеты.
Эта пять! — см. Зачот.
Я
Я бы вдул! (ЯБВ) — Я бы трахнул!
Я забыл подписацца, асёл — фраза, которой автоматически подписывается отправленное сообщение на удафкоме, если его автор не указал своё имя. До середины весны 2002 года в тех же целях использовалось сочетание хуй прассышь, но затем от него отказались, поскольку, пользователь с таким ником уже был зарегистрированн и ловил от сложившейся ситуации лулзы. А на фак.ру было аж два брата: "хуй догонишь" и "хуй проссышь", писавшие дуэтом отменный трэш (особенно ХП). Впрочем, иногда неофиты думают то же самое и про новую фразу.
Добавлено через 07:07 сек.
Язык падонков сегодня
Сегодня язык падонков практически вышел из употребления (udaff.com не в счет), практически повсеместно в интернетах у небыдла его использование считается дурным тоном. Однако, IRL часто слышно культурные отголоски падонковского языка в виде окончаний -чег, -цца (Смотрите не) и словечек типа «жесть», «жжот» и пр.
Также можно встретить энтузиастов, пишущих в карман правила[1].
Случаются курьёзы, когда простому люду опизденело уже это ваше -цца и под горячую руку таки попадают нац. меньшинства, где это грамматическая норма, как то расовые беларусы, которые плохо или вообще не знающие русский (маловероятно, но всё же) или русские, знающие великий и могучий на «3−», решившие прокачать скилл для галочки и на беларуском… но в итоге получается пишут на неведомой хуйне ибо в голове каша, но всё так похожей на олбанский. На некоторых сайтах и форумах можно получить бан за использование языка подонков, причем в основной массе форумчане так или иначе вворачивают в свои топики, камменты и высеры словечки из «олбанского».
Добавлено через 09:08 сек.
Алсо, албанский язык упоминается в 20 серии 16 сезона мультсериала Симпсоны, в момент, когда персонажи фильма несут бессмыслицу.
Кроме того, в достаточно неплохой книге И. Бэнкса «Безатказнае арудие» у одного из главных героев «галава так страна устроина», что писать он может исключительно на местном диалекте «падонкского».
Woak up. Got dresd. Had brekfast. Spoke wif Ergates thi ant who sed itz juss been wurk wurk wurk 4 u lately master Bascule, Y dont u ½ a holiday? & I agreed & that woz how we decided we otter go 2 c Mr Zoliparia in thi I-ball ov thi gargoyle Rosbrith.
Feersum Endjinn
Праснулся. Аделся. Пазафтракал. Поговорил с муравьем Эргейтс каторая сказала, ты, мистер Баскул, ф паследние время фсе работал, работал и работал, можна и атдахнуть. Йа сагласился и тагда мы ришили, что нужно павидать мистера Золипарию в глазном йаблаке горгульи Розбрит.
Безатказнае Арудие
Главный герой винрарного рассказа писателя Дэниела Киза «Цветы для Элджернона» также пишет на олбанском. 10 том антологии фантастики (та самая, красно-белая серия в 25 томах), 60е годы между прочим. Правда, он не является падонком, а просто слабоумен.
1. атчет о праисходящем – 5 марта 1956. Доктор Штраусс говорит что с севодняшниво дня я должен записывать все что я думаю и что со мною случаица. Я незнаю зачем это нужно но он говорит это очинь важно для таво чтобы посмотреть использывать меня или нет. Я надеюсь они меня используют. Мисс Кинниен говорит может они сделают меня умным. Я хочу быть умным. Меня зовут Чарли Гордон. Мне 37 лет и две недели назад был мой день раждения. Сейчас мне больше писать нечево и на севодня я кончаю.
Рейтинг: 0Добавлено через 00:48 сек.
A
Абассака (обоссака) — то же, что «ROFL» или «ржунимагу».
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — (русск. — «автор, выпей яду») выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — (русск. — «автор жжет не по-детски») выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо (русск. — «автор, пиши ещё») — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар Зума Зума (Zuma Zuma) — автор текста, тупая жаба. По аналогии с игрой Zuma, где вы играете жабой.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от «Ахтунг! В камментах пидоры!») — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть, дайте две! — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Добавлено через 01:26 сек.
Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!. Еще есть Бу-га-га(замедленный смех) показывающий, что не очень то и смешно, но улыбнул. Употребим с баянами.
Добавлено через 01:51 сек.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Анонимус сообщает, что в банках существует правило, когда индивидуальные предприниматели, не имеющие печати, на документах в месте где надо ставить печать, должны писать буквы «б/п», что означает «без печати»; что невозбранно доставляет людям знакомых с олбанским; особенно готично, что эти буквы красуются рядом с собственноручной подписью
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Биба и Боба — очень хорошие друзья. Медведев и Путин.
Добавлено через 02:28 сек.
В
В Бабруйск, мерзкайе жывотнайе! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего ЖЖ-коммьюнити «bobruisk».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105 УК РФ.
Добавлено через 03:14 сек.
Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. (Возможно произошло от старого анекдота: Сидят мужики, хотят выпить, а закусывать нечем. Один говорит: А у меня есть гидроколбаса. Пойдёт?. Ему отвечают: Давай!. Приходят к нему в дом, выпивают и спрашивают: А где гидроколабаса? Мужик открывает кран, дает нож другому в руки и говорит: Нарезай! «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки. Она же селёдка (рыба в общем).
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ франц. англ. франц. glamour — очарование) — красиво, шикарно.
Готично (син. Готишно) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гот — «готов» в сокращённом виде.
Гыыыы, лол. %:hi — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
Д
Данунах!(?) — крайняя степень несогласия, удивления. Произошло от «да ну нахуй!», «да ну тебя нахуй!»
Дебилятор — телевизор.
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
Ё
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ёкарный Бабай — 1. нетрадиционной ориентации дед, ненавидящий натуралов. 2. выражение формы изумления, например: Ёкарный бабай. снег пошёл, а сёдня ведь 16 июля!!! 3. Икаж. русификация выражения «хана тебе дедушка» на одном или нескольких тюркских языках (Йо хэнэ бабай — расово татарск.) — как более ветвистая вариация общеупотр. — «Хана». У школьников слышаваших фонетический эталон, в доисторические времена была популярна версия «ёханый бабай», потому что кагбэ технически не матерок, но осадочек остаётся.
Ёбарь — очень плохой человек .
Ебёнщина — не в тему сказанная речь, прогон .
Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com).
Жжош сцуко (жжош как агнимйот, жжош аки аццкий сотона) — одобрение, восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жжош сцуко нах (сокращение ЖСН) — более усиленное выражение.
Жызнинна — восхищение текстом, вызывающим у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
З
Заипца, Заибца — то же, что «заебись» — кошерно, красиво, качественно. «Сделай мне, чтоб всё было заипца».
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зомбоящик — то же, что и «дибилятор» — тобишь телевизор.
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — Аббревиатура «Зэ Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Происходит от первых букв английского in my humble opinion, «по моему скромному мнению»
Ипануццо — то же самое, что и ебануться.
Й
Йа — транскрипция «Я».
Йад — отрава или какая либо другая супер реактивная гадость, предлагаемая аффтару для испития, чтобы самовыпилиться путем убивания сибя апстену, чтобы стать an hero. Также может означать алкогольный напиток с содержанием спирта не менее 40%.
К
Добавлено через 04:03 сек.
К
Каббуча — сокр. «кобыла ебучая».
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Культурный вариант — «Как грустно, автор (мало) осведомлен».
Кепс — Вуди. Неопознанный нелетающий объект.
Кибердрочер — дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. .
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
Кросафчег —
форма обращения к лицу мужского пола, используется девушками и ахтунгами.
сомнительное выражение одобрения аффтару мужского пола, может использоваться также мужчинами-натуралами, что чаще всего свидетельствует о латентной гомосятине.
М
Мандатр — слово, порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мандель — она же самка человека с модельной внешностью, обитающая в прикормленых местах, не против соснуть тунца за отменную нямку, бухло, шкурку, кисоваген за некислое бабло и т. д. Употребляется как «вчера ходил на манделей в клуб».
Мля, Млять — от слов Бля и Блять.
Многабукаф — выражение, означающее большой объем, сложность и витиеватость сказанного.
Н
Нахуй первонахов — автор камента высказывает своё негативное отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — слово, означающее нежелание фтыкателя дочитывать какой-либо креатив либо в силу дэбильности написанного, либо в силу скудоумия самого себя.
Появилось в 2002 году на удафкоме, автор — Пелоткинъ, об чём некоторое время ставился соответствующий копирайт. А потом «Ниасилил» мигрировало в жж и, возможно, в другие места.
Как правило, комментарий про «Ниасилил» состоит только из этого слова (мол, и так всё понятно — зачем мне пейсать что-то большее?), но в ряде случаев он может и обосновываться — «Ниасилил, патамушта стихи», «Многа букф, ниасилил», «Ниасилил, патамушто Вайна и мирЪ» и так далее в том же духе. Иногда используется просто «Многабукаф».
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Иногда расшифровывается как «Научно-исследовательский Институт имени Баца» или «Научно-исследовательский Институт баллистики, акустики и централизованной автоматики». Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
Нивпал — возможно от выражения «не в падлу», пожалуйста.
О
Обана — тоже что и "Инна", с учетом минимум 1го параллельного мира в бинарном варианте...
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отжиг — нестандартное, эпатажное действие, вызвавшее сильный отклик. Желательно наличие лулзов.
Отчот (Aтчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.
Опрично — агрессивно, готично по-славянски.
П
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: «Валялсо пацтулом».
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Превед — приветствие собеседнику.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».
Добавлено через 04:48 сек.
Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect [rɪ'spekt]) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.
С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Излюбленный прием провокаторов и тролей, поскольку чуть менее чем полностью все юзеры, услышав эту фразу, продолжат флейм из боязни быть обвиненным в трусости или некомпетентности.
Спасибо, падрачил! —
текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
одобрение порнографического креатива.
Стейцы — амирекосы (пиндосы), от Соединённые Штаты Америки (United States of America). См. Пендостан.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
Сосни хуйца (отсоси) — попытка унизить оппонента в споре. Применяется также для раздражения читателя в какой либо важной теме, дискуссии.
Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. Комент встречается почти у всех креотивов женских авторов, став на большинстве падонковских ресурсов в этом случае иногда традиционно первым (иногда даже перед первым первонахом). С другой стороны, в падонковской субкультуре ничего особенного или ксенофобского из себя не представляет. Примерную смысловую нагрузку лучше всего отображает английское "Tits or GTFO" ("покажь сиськи или съёбывай":bwink.
Тупайа абизьяна! (Тупайа афца!) — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Требую РУЯ! — от нем. Ruhe (f.), комментатор просит всех успокоится.
Телефончег — мобильный/стационарный телефон и/или его номер.
У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. О происхождении см. выше. Намёк на принадлежность к субкультуре отличной от той к которой принадлежит сайт на котором публикуется креатив/камент оппонента. Причём на подонковских ресурсах намёк может быть как с позитивной так одновременно и с негативной окраской. На сторонних (неподонковских) сайтах: снисходительный намёк на принаждежность оппонента к субкультуре падокаф, должный морально дисквалифицировать его.
Ужоснах/Ужасблять! — крайняя степень возмущения или восторга. Произошло от «ужас нахуй!»
Убей сибя — восклицание негодования, сомнения в способностях афтара адекватно воспринимать реальность и влиять на неё, и, попутно, рекомендация ему выбрать единственно православный путь облегчить бремя общества, навязанное его жизнедейтельностью.
Убей сибя с расбегу (ап стену) — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом. [1]
Ф
Ф дисятке (фтройке, фпятёрке) — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10/5/3.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых, и мнение остальных по этому поводу его не особо интересует.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель/зритель/слушатель, член публики.
Фтыкать — читать криатифф, потреблять нематериальную продукцию любого вида или жанра (печатную, аудио, видео, перформанс и так-же воображаемую под воздействием чего либо), делать это притом с интересом.
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения или факта любыми средствами. См. также «Фотожаба».
Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
ХЗ — хуй знать(хуй знает).
ХСГТ — хуй соси губой тряси.
Хуйарить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Позже известное, как более короткое — Хуя!
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).
Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек ахтунгов — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут». Собирательный термин для продуктов канабиса и производных веществ (в виду имеются ТГК-содержащие субстанции и части растения). В единственном числе означает головку МПХ.
Ы
Ы-ы-ы — междометие, которое можно употреблять чуть более, чем полностью во всех случаях. Так-же может иметься ввиду «LOL» (написанный маленькими буквами и очень тесно).
Добавлено через 05:18 сек.
Э
Энторнет — см. Интернеты.
Эта пять! — см. Зачот.
Я
Я бы вдул! (ЯБВ) — Я бы трахнул!
Я забыл подписацца, асёл — фраза, которой автоматически подписывается отправленное сообщение на удафкоме, если его автор не указал своё имя. До середины весны 2002 года в тех же целях использовалось сочетание хуй прассышь, но затем от него отказались, поскольку, пользователь с таким ником уже был зарегистрированн и ловил от сложившейся ситуации лулзы. А на фак.ру было аж два брата: "хуй догонишь" и "хуй проссышь", писавшие дуэтом отменный трэш (особенно ХП). Впрочем, иногда неофиты думают то же самое и про новую фразу.
Добавлено через 07:07 сек.
Язык падонков сегодня
Сегодня язык падонков практически вышел из употребления (udaff.com не в счет), практически повсеместно в интернетах у небыдла его использование считается дурным тоном. Однако, IRL часто слышно культурные отголоски падонковского языка в виде окончаний -чег, -цца (Смотрите не) и словечек типа «жесть», «жжот» и пр.
Также можно встретить энтузиастов, пишущих в карман правила[1].
Случаются курьёзы, когда простому люду опизденело уже это ваше -цца и под горячую руку таки попадают нац. меньшинства, где это грамматическая норма, как то расовые беларусы, которые плохо или вообще не знающие русский (маловероятно, но всё же) или русские, знающие великий и могучий на «3−», решившие прокачать скилл для галочки и на беларуском… но в итоге получается пишут на неведомой хуйне ибо в голове каша, но всё так похожей на олбанский. На некоторых сайтах и форумах можно получить бан за использование языка подонков, причем в основной массе форумчане так или иначе вворачивают в свои топики, камменты и высеры словечки из «олбанского».
Добавлено через 09:08 сек.
Алсо, албанский язык упоминается в 20 серии 16 сезона мультсериала Симпсоны, в момент, когда персонажи фильма несут бессмыслицу.
Кроме того, в достаточно неплохой книге И. Бэнкса «Безатказнае арудие» у одного из главных героев «галава так страна устроина», что писать он может исключительно на местном диалекте «падонкского».
Woak up. Got dresd. Had brekfast. Spoke wif Ergates thi ant who sed itz juss been wurk wurk wurk 4 u lately master Bascule, Y dont u ½ a holiday? & I agreed & that woz how we decided we otter go 2 c Mr Zoliparia in thi I-ball ov thi gargoyle Rosbrith.
Feersum Endjinn
Праснулся. Аделся. Пазафтракал. Поговорил с муравьем Эргейтс каторая сказала, ты, мистер Баскул, ф паследние время фсе работал, работал и работал, можна и атдахнуть. Йа сагласился и тагда мы ришили, что нужно павидать мистера Золипарию в глазном йаблаке горгульи Розбрит.
Безатказнае Арудие
Главный герой винрарного рассказа писателя Дэниела Киза «Цветы для Элджернона» также пишет на олбанском. 10 том антологии фантастики (та самая, красно-белая серия в 25 томах), 60е годы между прочим. Правда, он не является падонком, а просто слабоумен.
1. атчет о праисходящем – 5 марта 1956. Доктор Штраусс говорит что с севодняшниво дня я должен записывать все что я думаю и что со мною случаица. Я незнаю зачем это нужно но он говорит это очинь важно для таво чтобы посмотреть использывать меня или нет. Я надеюсь они меня используют. Мисс Кинниен говорит может они сделают меня умным. Я хочу быть умным. Меня зовут Чарли Гордон. Мне 37 лет и две недели назад был мой день раждения. Сейчас мне больше писать нечево и на севодня я кончаю.
Написал: Вячеслав 01.11.2012 / 22:27
Дела реконструкторские
Написал: Вячеслав 20.10.2012 / 10:48
Что делают реконструкторы, для чего, для кого и вообще что это за люди такие.
[h2]Реконструкция военных событий[/h2]
[h3]Смотреть онлайн[/h3]
http://www.youtube.com/watch?v=3TmP3Atm3P8 Фильм-представление кто такие реконструкторы
Рейтинг: 0[h2]Реконструкция военных событий[/h2]
[h3]Смотреть онлайн[/h3]
http://www.youtube.com/watch?v=3TmP3Atm3P8 Фильм-представление кто такие реконструкторы
Написал: Вячеслав 20.10.2012 / 10:48
Приколы, фразы и афоризмы
Написал: Вячеслав 20.10.2012 / 10:19
На самом деле в мире не 7 чудес света, а гораздо больше. Просто мы к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем их вспомнить.
Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.
А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?
А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!
А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.
А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?
Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.
А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.
А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".
А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.
А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.
Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".
Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной порошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает"
Добавлено через 02:15 сек.
На самом деле настоящие имена и фамилии звезд не так уж и благозвучны.
Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
Боно - Пол Хьюсон
Брюс Ли - Ли Юн Фан
Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бурвиль - Андре Рембур
Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия - Алла Перфилова
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Виктор Чайка - Виктор Сигал
Витас - Виталий Грачёв
Генри Роллинз - Генри Гарфилд
Господин Дадуда - Игорь Кезля
Дана Интернешнл - Ярон Коэн
Dido - Флориан Клауд де Бачивиель
Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны
Дельфин - Андрей Лысиков
Джеки Чан - Чан Кон Сан
Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
Диана - Ирина Терёшина
Дима Билан - Виктор Билан
Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон
Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Земфира - Земфира Рамазанова
Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко
Катя Лель - Екатерина Чупринина
Каролина - Татьяна Корнева
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон
Крис Кельми - Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Лев Лещенко - Лев Лещев
Лева БИ-2 - Игорь Бортник
Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
Лика (MTV) - Анжелика Длугач
Лика Стар - Лика Павлова
Линда - Светлана Гейман
Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
Маша Распутина - Алла Агеева
Михей - Сергей Крутиков
Михаил Круг - Михаил Воробьев
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Настасья Кински - Настассья Кински
Найк Борзов - Николай Барашко
Натали - Наталья Рудина
Наташа Королева - Наталья Порывай
Ника - Ирина Мальгина
Никита - Алексей Фокин
Николай Трубач - Николай Харьковец
Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн
Органическая Леди - Светлана Кушнир
Пафф Дэдди - Шон Комбс
Паша Кашин - Павел Кваша
Принц - Принц Роджерс Нельсон
Pink - Элесия Мур
Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес
Ринго Старр - Ричард Старки
Роберт Майлс - Роберто Кончино
Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт
Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Сергей Лемох - Сергей Огурцов
София Ротару - Софья Ротарь
Стас Намин - Анастас Микоян
Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс
СТИНГ - Гордон Саммер
C.C.Catch - Каролина Мюллер
Tarkan - Таркан Теветоглу
Тина Тернер - Анна Мэй Баллок
Том Джонс - Томас Вудворд
Томас Андерс - Бернд Вейдунг
Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
Фредди Меркури - Фарух Булсара
Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез
Шелест - Ольга Шелест
Шер - Шерилин Саркисян
Шура - Александр Медведев
Шакира - Изабель Мебарак Риполл
Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес
Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт
Эминем - Маршалл Мэйтерс
Юлиан - Юлиан Васин
Юра Шатунов - Юрий Шатько
Добавлено через 04:32 сек.
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
***
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
***
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
***
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
***
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
***
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
***
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
***
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
***
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
***
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
***
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
***
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
***
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
***
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
***
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
***
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.
***
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
***
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
***
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
***
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
***
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
***
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
***
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
***
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
***
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
***
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
***
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
***
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
***
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
***
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб»
Добавлено через 05:40 сек.
У нас, чтоб выросла рождаемость,
Повысить надо выживаемость,
А также занятость, стараемость,
Домой с работы возвращаемость,
Зарплаты доброй получаемость,
К здоровой жизни возвращаемость,
Получки всей непропиваемость,
Жены почаще целоваемость,
Неподсудимость и мечтаемость,
Не о соседке размышляемость,
Сады садимость, поливаемость,
И тёще многое прощаемость.
Понизить надо загибаемость,
Азартом, блудом занимаемость,
Во всём на бога уповаемость
И на авось лишь уповаемость!!!
Добавлено через 06:19 сек.
"если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" (с)
"У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает!"(с)
"Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!"
девки колготки поснимали и в воздухе запахло весной
Добавлено через 08:04 сек.
Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь – вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай – бери только последнее.
Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если у парня много девушек – он нужен всем.
Запасы девушек огромны, а доступ к ним – ограничен.
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Самое страшное оружие в руках девушки киева – руль.
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Лучшая диета для кошелька – это девушка.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Девушки, не берите то, что плохо лежит – берите то, что хорошо стоит!
Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
Добавлено через 08:27 сек.
Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс2. Готовая еда3. Чистые и глаженные вещи4. Есть на кого сорваться5. Есть на кого все свалить6. Есть кому изменить7. Есть с кем смотреть телик8. Есть кому убирать дом9. Есть кому рожать10. Есть на кого пожаловаться11. Есть от кого прятать заначку12. Есть кого послать13. Есть кого побить14. Есть кому быть матерью15. Есть с кем развестись
Рейтинг: +1Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.
А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?
А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!
А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.
А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?
Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.
А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.
А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".
А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.
А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.
Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".
Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной порошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает"
Добавлено через 02:15 сек.
На самом деле настоящие имена и фамилии звезд не так уж и благозвучны.
Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
Боно - Пол Хьюсон
Брюс Ли - Ли Юн Фан
Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бурвиль - Андре Рембур
Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия - Алла Перфилова
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Виктор Чайка - Виктор Сигал
Витас - Виталий Грачёв
Генри Роллинз - Генри Гарфилд
Господин Дадуда - Игорь Кезля
Дана Интернешнл - Ярон Коэн
Dido - Флориан Клауд де Бачивиель
Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны
Дельфин - Андрей Лысиков
Джеки Чан - Чан Кон Сан
Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
Диана - Ирина Терёшина
Дима Билан - Виктор Билан
Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон
Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Земфира - Земфира Рамазанова
Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко
Катя Лель - Екатерина Чупринина
Каролина - Татьяна Корнева
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон
Крис Кельми - Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Лев Лещенко - Лев Лещев
Лева БИ-2 - Игорь Бортник
Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
Лика (MTV) - Анжелика Длугач
Лика Стар - Лика Павлова
Линда - Светлана Гейман
Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
Маша Распутина - Алла Агеева
Михей - Сергей Крутиков
Михаил Круг - Михаил Воробьев
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Настасья Кински - Настассья Кински
Найк Борзов - Николай Барашко
Натали - Наталья Рудина
Наташа Королева - Наталья Порывай
Ника - Ирина Мальгина
Никита - Алексей Фокин
Николай Трубач - Николай Харьковец
Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн
Органическая Леди - Светлана Кушнир
Пафф Дэдди - Шон Комбс
Паша Кашин - Павел Кваша
Принц - Принц Роджерс Нельсон
Pink - Элесия Мур
Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес
Ринго Старр - Ричард Старки
Роберт Майлс - Роберто Кончино
Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт
Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Сергей Лемох - Сергей Огурцов
София Ротару - Софья Ротарь
Стас Намин - Анастас Микоян
Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс
СТИНГ - Гордон Саммер
C.C.Catch - Каролина Мюллер
Tarkan - Таркан Теветоглу
Тина Тернер - Анна Мэй Баллок
Том Джонс - Томас Вудворд
Томас Андерс - Бернд Вейдунг
Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
Фредди Меркури - Фарух Булсара
Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез
Шелест - Ольга Шелест
Шер - Шерилин Саркисян
Шура - Александр Медведев
Шакира - Изабель Мебарак Риполл
Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес
Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт
Эминем - Маршалл Мэйтерс
Юлиан - Юлиан Васин
Юра Шатунов - Юрий Шатько
Добавлено через 04:32 сек.
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
***
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
***
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
***
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
***
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
***
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
***
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
***
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
***
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
***
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
***
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
***
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
***
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
***
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
***
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
***
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.
***
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
***
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
***
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
***
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
***
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
***
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
***
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
***
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
***
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
***
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
***
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
***
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
***
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
***
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб»
Добавлено через 05:40 сек.
У нас, чтоб выросла рождаемость,
Повысить надо выживаемость,
А также занятость, стараемость,
Домой с работы возвращаемость,
Зарплаты доброй получаемость,
К здоровой жизни возвращаемость,
Получки всей непропиваемость,
Жены почаще целоваемость,
Неподсудимость и мечтаемость,
Не о соседке размышляемость,
Сады садимость, поливаемость,
И тёще многое прощаемость.
Понизить надо загибаемость,
Азартом, блудом занимаемость,
Во всём на бога уповаемость
И на авось лишь уповаемость!!!
Добавлено через 06:19 сек.
"если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" (с)
"У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает!"(с)
"Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!"
девки колготки поснимали и в воздухе запахло весной
Добавлено через 08:04 сек.
Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь – вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай – бери только последнее.
Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если у парня много девушек – он нужен всем.
Запасы девушек огромны, а доступ к ним – ограничен.
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Самое страшное оружие в руках девушки киева – руль.
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Лучшая диета для кошелька – это девушка.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Девушки, не берите то, что плохо лежит – берите то, что хорошо стоит!
Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
Добавлено через 08:27 сек.
Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс2. Готовая еда3. Чистые и глаженные вещи4. Есть на кого сорваться5. Есть на кого все свалить6. Есть кому изменить7. Есть с кем смотреть телик8. Есть кому убирать дом9. Есть кому рожать10. Есть на кого пожаловаться11. Есть от кого прятать заначку12. Есть кого послать13. Есть кого побить14. Есть кому быть матерью15. Есть с кем развестись
Написал: Вячеслав 20.10.2012 / 10:19
Приколы, фразы и афоризмы
Написал: Вячеслав 20.10.2012 / 10:08
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .
Добавлено через 00:29 сек.
Смеется суслик в неуютной
норке.
На спинку опрокинулся
жучок.
Хохочет ёжик, носится по
горке,
Совсем с катушек съехал
дурачок!
Летают птички странными
кругами,
И ржет кобылка с пенкой
изо рта.
Сороконожка дрыгает
ногами.
От смеха слёзки льются у
крота.
Ржут белочки и падают с
деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья
перьев.
И мушка со сверчком
навеселе.
Кузнечики смеются в травке
где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и
тля...
Стояло жаркое, засушливое
лето.
Горели конопляные поля...
Добавлено через 01:21 сек.
В 1912 году известный австрийский гинеколог Германн Отто Клопнеклер заявил:
Лучший двигатель в мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем. Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. И каждые четыре недели оно меняет своё собственное масло. Только жаль, что система управления так темпераментна.
Добавлено через 02:06 сек.
Договор совместной жизни
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Добавлено через 05:00 сек.
Одному человеку сказали:
-«Вы жадный, как собака!»
- «Да, — согласился он, — я - жадный, как собака».
Потом ему сказали:
-«Вы такой строптивый, как конь!»
— «Да, я строптивый, как конь!» - согласился тот.
Видя такое поведение, люди удивились и спросили этого удивительного человека:
-«Вот, вас назвали собакой и конем, и вы согласились. Вы что осел?»
— «Да, я — осел», — согласился тот.
Все пожали плечами, а кто-то сказал задумчиво:
-«Знаете, а в нем что-то есть... очень человеческое».
Добавлено через 05:42 сек.
Когда хлынут реки вспять, кинув дно морское,
Да на западе взойдет солнце золотое,
Когда вспашут небосвод, и зерном засеют,
А на поле, как цветы, звезды заалеют,
Когда в рыночных рядах цыгана обманут,
Красны девки о парнях думать перестанут,
За червями на заре бросит язь охоту,
Брошу девок я любить и начну работу.
Добавлено через 07:46 сек.
Сижу это я у себя во дворе на лавочке, пивком балуюсь. (А во дворе у нас длинная кирпичная стена) И вдруг я медленно обалдеваю... Потому что по верху этой кирпичной стенки медленно и чинно едет велосипед. ОДИН. БЕЗ ЕЗДОКА. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора уезжал на дачу...
Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пиво и пошел домой.
Рейтинг: +1Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .
Добавлено через 00:29 сек.
Смеется суслик в неуютной
норке.
На спинку опрокинулся
жучок.
Хохочет ёжик, носится по
горке,
Совсем с катушек съехал
дурачок!
Летают птички странными
кругами,
И ржет кобылка с пенкой
изо рта.
Сороконожка дрыгает
ногами.
От смеха слёзки льются у
крота.
Ржут белочки и падают с
деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья
перьев.
И мушка со сверчком
навеселе.
Кузнечики смеются в травке
где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и
тля...
Стояло жаркое, засушливое
лето.
Горели конопляные поля...
Добавлено через 01:21 сек.
В 1912 году известный австрийский гинеколог Германн Отто Клопнеклер заявил:
Лучший двигатель в мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем. Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. И каждые четыре недели оно меняет своё собственное масло. Только жаль, что система управления так темпераментна.
Добавлено через 02:06 сек.
Договор совместной жизни
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Добавлено через 05:00 сек.
Одному человеку сказали:
-«Вы жадный, как собака!»
- «Да, — согласился он, — я - жадный, как собака».
Потом ему сказали:
-«Вы такой строптивый, как конь!»
— «Да, я строптивый, как конь!» - согласился тот.
Видя такое поведение, люди удивились и спросили этого удивительного человека:
-«Вот, вас назвали собакой и конем, и вы согласились. Вы что осел?»
— «Да, я — осел», — согласился тот.
Все пожали плечами, а кто-то сказал задумчиво:
-«Знаете, а в нем что-то есть... очень человеческое».
Добавлено через 05:42 сек.
Когда хлынут реки вспять, кинув дно морское,
Да на западе взойдет солнце золотое,
Когда вспашут небосвод, и зерном засеют,
А на поле, как цветы, звезды заалеют,
Когда в рыночных рядах цыгана обманут,
Красны девки о парнях думать перестанут,
За червями на заре бросит язь охоту,
Брошу девок я любить и начну работу.
Добавлено через 07:46 сек.
Сижу это я у себя во дворе на лавочке, пивком балуюсь. (А во дворе у нас длинная кирпичная стена) И вдруг я медленно обалдеваю... Потому что по верху этой кирпичной стенки медленно и чинно едет велосипед. ОДИН. БЕЗ ЕЗДОКА. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора уезжал на дачу...
Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пиво и пошел домой.
Написал: Вячеслав 20.10.2012 / 10:08
Приколы, фразы и афоризмы
Написал: Вячеслав 10.10.2012 / 09:15
Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.
Добавлено через 00:28 сек.
Я мишевый плюшка... хотя уткий гаденок тоже звучит неплохо...
Добавлено через 01:01 сек.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Добавлено через 01:26 сек.
Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер.
Добавлено через 01:48 сек.
водка-это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья....
Добавлено через 02:16 сек.
Селедка,кефир и ломтик дыни... сегодня дома, точно дома
Добавлено через 02:41 сек.
Человек — звучит гордо, а паразит — честно...
Добавлено через 03:06 сек.
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: лет или килограмм?
Добавлено через 03:31 сек.
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Добавлено через 03:58 сек.
Предлагая женщине руку и сердце , мужчины кривят душой...,ибо на деле - это член и желудок...
Добавлено через 04:23 сек.
Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто
Добавлено через 04:50 сек.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Добавлено через 05:18 сек.
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
Добавлено через 06:04 сек.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
Рейтинг: +1Добавлено через 00:28 сек.
Я мишевый плюшка... хотя уткий гаденок тоже звучит неплохо...
Добавлено через 01:01 сек.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Добавлено через 01:26 сек.
Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер.
Добавлено через 01:48 сек.
водка-это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья....
Добавлено через 02:16 сек.
Селедка,кефир и ломтик дыни... сегодня дома, точно дома
Добавлено через 02:41 сек.
Человек — звучит гордо, а паразит — честно...
Добавлено через 03:06 сек.
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: лет или килограмм?
Добавлено через 03:31 сек.
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Добавлено через 03:58 сек.
Предлагая женщине руку и сердце , мужчины кривят душой...,ибо на деле - это член и желудок...
Добавлено через 04:23 сек.
Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто
Добавлено через 04:50 сек.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Добавлено через 05:18 сек.
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
Добавлено через 06:04 сек.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
Написал: Вячеслав 10.10.2012 / 09:15
Онлайн видео с ютубе и в контакте
Написал: Вячеслав 07.07.2012 / 11:04
http://www.youtube.com/watch?v=3TmP3Atm3P8&feature=player_detailpage Былое, прошлогоднее. Наша реконструкция.
Рейтинг: 0Написал: Вячеслав 07.07.2012 / 11:04