Приколы, фразы и афоризмы
1. LegOs 22.06.2012 / 22:50Из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
:gandon
2. LegOs 23.06.2012 / 22:03
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
3. LegOs 27.06.2012 / 19:54
сколько волка не корми, а у ишака больше...
4. Вячеслав 10.10.2012 / 09:15
Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.
Добавлено через 00:28 сек.
Я мишевый плюшка... хотя уткий гаденок тоже звучит неплохо...
Добавлено через 01:01 сек.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Добавлено через 01:26 сек.
Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер.
Добавлено через 01:48 сек.
водка-это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья....
Добавлено через 02:16 сек.
Селедка,кефир и ломтик дыни... сегодня дома, точно дома
Добавлено через 02:41 сек.
Человек — звучит гордо, а паразит — честно...
Добавлено через 03:06 сек.
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить: лет или килограмм?
Добавлено через 03:31 сек.
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Добавлено через 03:58 сек.
Предлагая женщине руку и сердце , мужчины кривят душой...,ибо на деле - это член и желудок...
Добавлено через 04:23 сек.
Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто
Добавлено через 04:50 сек.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Добавлено через 05:18 сек.
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
Добавлено через 06:04 сек.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
5. LegOs 10.10.2012 / 13:40
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
6. LegOs 19.10.2012 / 00:29
Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам только та, которая любит
Если не знаешь, куда двигаться, надо двигаться вперёд.
Скучают только скучные люди.
Скоро в России все станет платным, кроме работы!
7. LegOs 19.10.2012 / 14:18
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
В детстве он был настоящим вундеркиндом: в 3 года у него был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Добавлено через 01:06 сек.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол
8. LegOs 19.10.2012 / 14:37
В деревне не было собак и научили кошек гавкать....
9. LegOs 19.10.2012 / 23:01
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
10. Вячеслав 20.10.2012 / 10:08
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .
Добавлено через 00:29 сек.
Смеется суслик в неуютной
норке.
На спинку опрокинулся
жучок.
Хохочет ёжик, носится по
горке,
Совсем с катушек съехал
дурачок!
Летают птички странными
кругами,
И ржет кобылка с пенкой
изо рта.
Сороконожка дрыгает
ногами.
От смеха слёзки льются у
крота.
Ржут белочки и падают с
деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья
перьев.
И мушка со сверчком
навеселе.
Кузнечики смеются в травке
где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и
тля...
Стояло жаркое, засушливое
лето.
Горели конопляные поля...
Добавлено через 01:21 сек.
В 1912 году известный австрийский гинеколог Германн Отто Клопнеклер заявил:
Лучший двигатель в мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем. Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. И каждые четыре недели оно меняет своё собственное масло. Только жаль, что система управления так темпераментна.
Добавлено через 02:06 сек.
Договор совместной жизни
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Добавлено через 05:00 сек.
Одному человеку сказали:
-«Вы жадный, как собака!»
- «Да, — согласился он, — я - жадный, как собака».
Потом ему сказали:
-«Вы такой строптивый, как конь!»
— «Да, я строптивый, как конь!» - согласился тот.
Видя такое поведение, люди удивились и спросили этого удивительного человека:
-«Вот, вас назвали собакой и конем, и вы согласились. Вы что осел?»
— «Да, я — осел», — согласился тот.
Все пожали плечами, а кто-то сказал задумчиво:
-«Знаете, а в нем что-то есть... очень человеческое».
Добавлено через 05:42 сек.
Когда хлынут реки вспять, кинув дно морское,
Да на западе взойдет солнце золотое,
Когда вспашут небосвод, и зерном засеют,
А на поле, как цветы, звезды заалеют,
Когда в рыночных рядах цыгана обманут,
Красны девки о парнях думать перестанут,
За червями на заре бросит язь охоту,
Брошу девок я любить и начну работу.
Добавлено через 07:46 сек.
Сижу это я у себя во дворе на лавочке, пивком балуюсь. (А во дворе у нас длинная кирпичная стена) И вдруг я медленно обалдеваю... Потому что по верху этой кирпичной стенки медленно и чинно едет велосипед. ОДИН. БЕЗ ЕЗДОКА. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора уезжал на дачу...
Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пиво и пошел домой.
11. Вячеслав 20.10.2012 / 10:19
На самом деле в мире не 7 чудес света, а гораздо больше. Просто мы к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем их вспомнить.
Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.
А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?
А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!
А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.
А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?
Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.
А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.
А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".
А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.
А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.
Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".
Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной порошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает"
Добавлено через 02:15 сек.
На самом деле настоящие имена и фамилии звезд не так уж и благозвучны.
Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
Боно - Пол Хьюсон
Брюс Ли - Ли Юн Фан
Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бурвиль - Андре Рембур
Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия - Алла Перфилова
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Виктор Чайка - Виктор Сигал
Витас - Виталий Грачёв
Генри Роллинз - Генри Гарфилд
Господин Дадуда - Игорь Кезля
Дана Интернешнл - Ярон Коэн
Dido - Флориан Клауд де Бачивиель
Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны
Дельфин - Андрей Лысиков
Джеки Чан - Чан Кон Сан
Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
Диана - Ирина Терёшина
Дима Билан - Виктор Билан
Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон
Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Земфира - Земфира Рамазанова
Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко
Катя Лель - Екатерина Чупринина
Каролина - Татьяна Корнева
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон
Крис Кельми - Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Лев Лещенко - Лев Лещев
Лева БИ-2 - Игорь Бортник
Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
Лика (MTV) - Анжелика Длугач
Лика Стар - Лика Павлова
Линда - Светлана Гейман
Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
Маша Распутина - Алла Агеева
Михей - Сергей Крутиков
Михаил Круг - Михаил Воробьев
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Настасья Кински - Настассья Кински
Найк Борзов - Николай Барашко
Натали - Наталья Рудина
Наташа Королева - Наталья Порывай
Ника - Ирина Мальгина
Никита - Алексей Фокин
Николай Трубач - Николай Харьковец
Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн
Органическая Леди - Светлана Кушнир
Пафф Дэдди - Шон Комбс
Паша Кашин - Павел Кваша
Принц - Принц Роджерс Нельсон
Pink - Элесия Мур
Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес
Ринго Старр - Ричард Старки
Роберт Майлс - Роберто Кончино
Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт
Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Сергей Лемох - Сергей Огурцов
София Ротару - Софья Ротарь
Стас Намин - Анастас Микоян
Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс
СТИНГ - Гордон Саммер
C.C.Catch - Каролина Мюллер
Tarkan - Таркан Теветоглу
Тина Тернер - Анна Мэй Баллок
Том Джонс - Томас Вудворд
Томас Андерс - Бернд Вейдунг
Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
Фредди Меркури - Фарух Булсара
Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез
Шелест - Ольга Шелест
Шер - Шерилин Саркисян
Шура - Александр Медведев
Шакира - Изабель Мебарак Риполл
Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес
Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт
Эминем - Маршалл Мэйтерс
Юлиан - Юлиан Васин
Юра Шатунов - Юрий Шатько
Добавлено через 04:32 сек.
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
***
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
***
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
***
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
***
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
***
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
***
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
***
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
***
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
***
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
***
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
***
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
***
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
***
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
***
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
***
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.
***
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
***
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
***
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
***
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
***
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
***
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
***
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
***
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
***
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
***
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
***
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
***
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
***
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
***
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб»
Добавлено через 05:40 сек.
У нас, чтоб выросла рождаемость,
Повысить надо выживаемость,
А также занятость, стараемость,
Домой с работы возвращаемость,
Зарплаты доброй получаемость,
К здоровой жизни возвращаемость,
Получки всей непропиваемость,
Жены почаще целоваемость,
Неподсудимость и мечтаемость,
Не о соседке размышляемость,
Сады садимость, поливаемость,
И тёще многое прощаемость.
Понизить надо загибаемость,
Азартом, блудом занимаемость,
Во всём на бога уповаемость
И на авось лишь уповаемость!!!
Добавлено через 06:19 сек.
"если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" (с)
"У быдла есть особенность: оно — всегда не ты. И это восхищает!"(с)
"Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!"
девки колготки поснимали и в воздухе запахло весной
Добавлено через 08:04 сек.
Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь – вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай – бери только последнее.
Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если у парня много девушек – он нужен всем.
Запасы девушек огромны, а доступ к ним – ограничен.
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Самое страшное оружие в руках девушки киева – руль.
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Лучшая диета для кошелька – это девушка.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Девушки, не берите то, что плохо лежит – берите то, что хорошо стоит!
Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
Добавлено через 08:27 сек.
Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс2. Готовая еда3. Чистые и глаженные вещи4. Есть на кого сорваться5. Есть на кого все свалить6. Есть кому изменить7. Есть с кем смотреть телик8. Есть кому убирать дом9. Есть кому рожать10. Есть на кого пожаловаться11. Есть от кого прятать заначку12. Есть кого послать13. Есть кого побить14. Есть кому быть матерью15. Есть с кем развестись
12. LegOs 20.10.2012 / 16:26
Славарик, раздел попутал ?
Анекдоты рядом ))
13. Вячеслав 10.11.2012 / 00:42
Батяня, это цитаты, а анегдоты в другом разделе.
Добавлено через 03:25 сек.
Ну и приколы тоже. Анекдотов нету.
14. LegOs 10.11.2012 / 01:20
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
15. LegOs 16.11.2012 / 23:26
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...
16. Вячеслав 19.11.2012 / 08:54
В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
17. LegOs 20.11.2012 / 01:17
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
во-первых жить, а во-вторых радоваться!
18. Вячеслав 20.11.2012 / 23:06
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
Добавлено через 01:35 сек.
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса! Вообщем, у меня после такого не получилось…
19. LegOs 21.11.2012 / 00:52
А у меня бы получилось, с озвучкой: Идёт передача файлов..)))
20. Лелека 15.02.2013 / 15:00
Сегодня прочитал ... плакал ...
Анекдотическая история ))))
Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. Ржала в голос ))))))))) )))))))))))))))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
21. LegOs 16.02.2013 / 14:36
Читал это где то месяц назад.
Правда, не ржал совсем...
У меня что то с юмором не то ???
22. Лелека 16.02.2013 / 21:43
хз
23. LegOs 18.02.2013 / 22:13
Leleka (16 Февраля 2013 / 20:43)Наверное меня уже жесткач не вставляет...
хз
Старею ля...ггг)))
Добавлено через 00:14 сек.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Добавлено через 01:51 сек.
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
=========
Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
24. LegOs 22.02.2013 / 20:12
Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...
25. Лелека 23.02.2013 / 09:40
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
26. splinUA 26.02.2013 / 06:55
Сантехник починил смеситель в квартире
одинокой домохозяйки и уже собирался
уходить, но против сценария немецкого фильма
не попрёшь.
27. LegOs 28.02.2013 / 23:03
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
28. LegOs 01.03.2013 / 20:33
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
29. LegOs 06.03.2013 / 22:26
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
30. LegOs 12.03.2013 / 22:46
Женская народная мудрость:
Чего не помню, того и не было.
31. LegOs 25.03.2013 / 23:43
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
32. LegOs 28.03.2013 / 20:19
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
33. LegOs 26.04.2013 / 22:48
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
34. LegOs 30.04.2013 / 22:05
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
35. LegOs 30.05.2013 / 21:10
Из сети :
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров.
Сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...
36. LegOs 03.06.2013 / 22:08
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?
37. LegOs 06.06.2013 / 20:31
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- (разламывая таблетку пополам) Это от головы, а это от жопы. И смотри не перепутай! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
38. LegOs 14.06.2013 / 22:08
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
39. LegOs 19.06.2013 / 22:47
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!©
40. LegOs 26.07.2013 / 22:16
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!
41. LegOs 09.04.2015 / 15:36
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом,
а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.(китайская народная мудрость)
42. ТAТЬЯНA 18.04.2015 / 16:24
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
43. LegOs 22.02.2016 / 00:23
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он глупый,
просто это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
URL: https://sotelorg.ru/topics/25